Ümid Heç Vaxt Bitməz! Cəmiyyət və Ailəsi Tərəfindən Xaric Edilən ‘Çirkin’ Bir Qadının İlham Verə Bilən Heakayəsi!

Mən o səkidə sənin yanından keçən çirkin qadınam. Nə fərq etdin, nə də mənim çirkinliyimdən dəhşətə gəldin. Bəlkə də bu dəfə hekayəyə mənim tərəfimdən baxmaq istəyirsən.

Qeyd – Bu yazı xaricdə bölüşülən formata uyğun hazırlanmışdır.

| Niyə indi burada olduğumu bilmirəm və iç dünyamı tanımadığım onlarla insanla bölüşmək üzrəyəm. Ancaq bu hekayəni həyatının bir məqamında belə özümü özüm kimi hiss edən insanlarla bölüşmək istədim.

Bu yaxınlarda bir məqalə oxudum, bəlkə siz də oxudunuz. Hekayənin sonunda çirkin doğulma bədbəxtliyi ilə mübarizə aparan bir qadın görünüşünü dəyişdirdi və bizə lazım olan gözəllik zövqünü yaşamağımızı təmin etdi. Hekayəm təəssüf ki, oxuculara belə bir son verəcəyini vəd etmir. Ancaq daha dəyərli bir şeyə imza atdığımı düşünürəm. Hələ də hekayəmi oxumaq istəsəniz davam edə bilərəm.

| Məncə, çirkin görünməkdən daha vacib şey onu necə hiss etdirməsidir. Bu da mənim başıma gəldi. Yeni bir yetkin olmağa başladığım dövrlərdə ilk dəfə bu çirkinliklə qarşılaşdım. Həm də ailəmdə.

Çirkin görünmekten çok daha önemli olan şey, bunun size ne hissettirdiğidir bence. Bende de öyle oldu. Yeni yeni yetişkin olmaya başladığım çağlarda bu çirkinliğimle yüzleştim ilk. Hem de ailemde.

Uşaqları nə qədər pis və çirkin olsalar da, həmişə analarının gözündə gözəl görünürlər … Təəssüf ki, belə bir düşüncə ilə böyümədim. Sadəcə 8-9 yaşımda qardaşlarım məni evdə ‘çirkin ördək balası’ adlandırmağa başladılar. Üstəlik, anam əziz oğullarına bu barədə heç vaxt xəbərdarlıq etmədi.

Düşünmürəm ki, bu çirkinlik qavrayışının məni inanılmaz tənhalığa aparacağını və həyatımın hər anında məni tutacağını düşünürdü. Əksinə, bu zarafatlara sadəcə güldü.

Bunu qardaşlarımdan eşitməyincə güzgüyə baxıb çirkinlik barədə düşündüyümü xatırlamıram. Bəli, rəngli gözlü və mürəkkəbli deyildim, amma güzgüdə baxmadığım üçün heç bir çatışmazlıq hiss etmədim.

| Qardaşlarımın şifahi hücumlarıyla başlayan bu ‘çirkinlik’ qavrayışı, ibtidai sinifdəki yaxın dostuma ‘Mənim çirkin olduğumu düşünürsən? ‘bəli’ cavabı ilə suala gəldi, yeri gəlmişkən bəzən uşaqlar həqiqətən qəddar ola bilərlər …

Abilerimin sözlü saldırılarıyla başlayan bu 'çirkin'lik algısı, ilkokuldaki yakın arkadaşıma sorduğum 'Sence ben çirkin miyim?' sorusuna aldığım 'evet' cevabıyla da yerli yerine oturmuştu. Çocuklar bazen gerçekten de çok acımasız olabiliyor...

Hər halda, bu çirkinlik ifadəsi ailə daxilində gündən-günə artmağa davam etdi. Qardaşlarım zarafatla ‘Bu çirkinliklə evdə qalacağam’ deyərkən, atam ‘saçlarını kəsmə, uşaq çirkin’ deyərək içimdə yandırdıqları atəşə odun aparırdı.

Bir müddət sonra bu vəziyyəti artıq qəbul etmişdim. İnsanlar valideyn olduğu kimi mən də çirkin idim. Güzgüyə baxanda qardaşlarımı haqqı verdim, onlara hirslənmədim.

Nəhəng bir tağlı burun, aşağı göz kənarları, əyri dişlər və çıxıntılı bir çənə ilə yaradılmışdım və mənim üçün çirkin idi.

| Mən də çıxılmaz çirkinliyimi gizlətməyə çalışdım. İnsanlarla üz-üzə görüşmək indi mənim üçün bir kabus oldu. Yalnız çöldə görürlərdi o qədər…

Ben de çaresiz bu çirkinliğimi gizleme yollarına girişmiştim. İnsanlarla yüz yüze iletişim kurmak artık benim için bir kabusa dönüşmüştü. Yalnızca dışımı görüyorlar, asla içime ulaşamıyorlardı...

Onsuz da çatmaq istəyən kimdi? Gözəl deyilsənsə, niyə bir kişi səni sevir, səni niyə istərdi? Tam olaraq belə oldu. Liseyə başladığım ilk gün insanlar gözəl qızların dalınca sürüklənərkən küncdə tək oturdum.

Hətta qızlar da mənimlə dost olmaqdan çəkinirdilər, qoy mənimlə ünsiyyət quracaq bir kişi olmasın. Heç vaxt unutmuram, liseyin birinci ilində Fizika müəllimimiz hər birimizdən gələcəkdə hansı peşəni seçəcəyimizi soruşarkən, utanaraq aktyor olmaq istədiyimi söylədim.

Sinifdəki oğlanlardan biri əlbətdə çirkin rollara ehtiyac olduğunu deyərək güldü. Mən o an hərfi mənada ölmək və o anda orada yox olmaq istəyirdim. Yaşadığım biabırçılığı, düşdüyüm gülünc vəziyyəti təsvir etmək mənim üçün mümkün deyil.

Bu istisna məni daha da sosial və aqressiv etdi. Xoşbəxt hiss etdiyim yeganə yer internet idi. MSN-də saxta profil şəklimlə məni tanımayan insanlarla ünsiyyət qura bildim və özümü qısa müddətə razı sala bildim.

| Gözəl olmağa və insanlar tərəfindən qəbul olunmağa çalışsam da, əbəsdir. Saç düzəldirdim, saçlarımla məşğul olurdum, bəlkə də günün 3 saatı güzgü qarşısında özümü araşdırarkən, amma hamısı boş yerə idi. Nə etsəm də, insanların gözəllik standartlarına çatmağım mümkün deyildi.

Güzelleşmek ve insanlar tarafından kabul görmek için çabalasam da nafile. Kakül kestiriyor, saçlarımla uğraşıyor belki günün 3 saatini ayna karşısında kendimi incelerken buluyordum ama nafile. Ne yaparsam yapayım insanların güzellik standartlarına ulaşmam mümkün değildi.

Yalnız bir dost qazanaraq orta məktəbi bitirə bildim. O da digərlərindən nisbətən kilolu idi və mənim kimi insanlar tərəfindən kənarlaşdırılan problemli bir oğlan idi.

Əlbətdə, orta məktəbin ilk ilində yaşadığım bu təcrübədən sonra teatr xəyallarımdan vaz keçdim. Dostluğun olmaması məni daim işləməyə məcbur etdi və universitetdə mühəndis dərəcəsi aldım.

Əslində etiraf edirəm, mühəndisliyi seçməyimin bir səbəbi də mühəndisliyə üstünlük verən az sayda qızın olması idi. Bu qədər gözəl qızla ətraf mühitdə inanılmaz dərəcədə pis və dözülməz hiss etdim.

Əslində, istədiyim kimi oldu. Fakültədə belə, tələbə şöbəsi çox az idi. Beləliklə ətrafa daha asan uyğunlaşa bildim. Dörd dostdan ibarət bir qrupum var idi. Məndən başqa hamısı kişi idi.

Ancaq maraqlıdır, deyəsən məni də elə görürdülər. Qrupda heç bir qız olmadığı kimi davranırdılar, danışıb varlığımı unudublar. Zamanla bunun mənə daha yaxşı hiss etdiyini anladım …

| Vaxt keçdikcə heç vaxt olmadığım qadın motivini itələməyə başladım. Köhnəlmiş, daha çox kişi geyimlərinə üstünlük verir; Eynən bir kişi kimi danışırdım.

Zamanla asla sahip olamadığım o kadınlık güdüsünü geri plana itmeye başladım. Daha salaş, daha erkeksi giysiler tercih ediyor; tıpkı erkek gibi konuşuyordum.

Düzgün bir qadın ola bilmədimsə, qəbul olunduğum yerdə və qəbul olunduğum yerlərdə qəbul olunduğum tərzdə davranmalı idim.

Əlbətdə ki, ailəm də bu vəziyyətdən narahat idi. Bir gün anam atamla danışarkən “Bla qızını çox tənqid etdim. Bu mənim başıma belə gəldi.” dedi.

Mənim çirkinlərim onları nə qədər çox narahat edirdisə, kişilər kimi geyinmə və təhqiramiz danışıqlarım onları daha çox narahat edirdi.

Ancaq vəziyyətimdən məmnun idim. Ən azından çətin olsa da, cəmiyyətdə bir yer tapa bildim. Uğurlu tələbə idim və müəllimlər tərəfindən qəbul oluna bilərdim.

| Ancaq məhv etdiyimi düşündüyüm, amma əslində yatırdığımı düşündüyüm bu hisslər, vaxtında çaxnaşma və narahatlıq hissləri ilə özünü göstərməyə başladı. Bərk ürək döyüntülərindən, soyuq tərlərdən və huşunu itirmə hissindən …

Ancak yok ettiğimi sandığım ama aslında bastırdığım bu duygular zamanla kendini panik atak ve anksiyete duygularıyla göstermeye başladı. Durduk yere yaşanan kalp çarpıntıları, soğuk terlemeler ve bayılacakmış gibi olma hissi...

Nə qədər görməməzliyə vurmağa və yatırmağa çalışsam da, boşa çıxdı, heç vaxt məni buraxmadı … Xəstəxanaya gedirdik, analizlər alırdıq, amma heç bir şey çıxmadı.

Nəhayət, daxili xəstəliklər mütəxəssisi məni psixiatrın yanına yönləndirdi və ümumiləşdirilmiş həyəcan pozğunluğunun olduğunu öyrəndim.

Dərmanlardan və müalicələrdən danışarkən özümü biraz ələ aldım, amma sanki həyat enerjim çəkildi və həyatdan ləzzət almamağa başladım.

Həyatımın ən ağır günləri daha irəlidə idi. Bu müddətdə qrupumuzun üzvləri də məni dəstəkləyirdilər. Onsuz da birlikdə bir layihə icra edirdik və gecə-gündüz danışırdıq.

Sonra bir gün psixiatrımla söhbət edərkən birdən onlardan birinə aşiq olduğumu anladım. Bu fərqinə necə çatdığımı bilmirəm, amma onlar haqqında məlumat verərkən adını söyləyəndə nəbzimin sürətləndiyini gördüm. Ancaq belə bir şey mümkün deyildi.

Məni sevməsi və məni sevgilisi kimi görməsi mümkün deyildi. Özüm də anlamadan həyatımdakı ən əvəzolunmaz yerlərdən birinə qoydum. Uzaqdan onun haqqında hiss etdiklərim yaxşı idi, nə qədər ki, həyatımda bunu düşünürdüm.

| Bu hadisələrdən cəmi bir neçə ay sonra dəlicəsinə aşiq olduğu bir qadın həyatına girdi. Universitetin son kursunda idik.

Bu yaşananlardan sadece birkaç ay sonra hayatına deli divane aşık olduğu bir kadın girdi. Bizse üniversitenin son yılındaydık.

Bir tərəfdən ailə təzyiqi, bir tərəfdən sevilməmək hissi, hər şey o qədər ağır idi. Sanki insanlar yoluma gedərkən mənə baxıb çirkinliyim barədə bir-birlərinə bir şey deyirdilər;

Mən bunu hiss edirdim. Rəfiqəsi ilə tanış olduğum günü heç unutmuram. Qarşımda belə gözəl və mehriban bir qız var idi … Bir anlıq dedim, bu gözəl olmaq necə hiss olunur? İnsanları nə hiss etdirir?

Anladım ki, sevgilərinə yox, rəsmən qızın gözəlliyinə həsəd aparıram. Əyri partlayışlarımdan, köhnəlmiş geyimlərimdən və təhqiramiz danışığımdan əlavə nə qədər sadəlövh, nə qədər gözəl və xoş idi.

O gün həyatımın ən ağır günlərindən biri idi. Evə gedib saatlarla ağladığımı xatırlayıram. Üzümə bir şillə kimi dəyən bir başqa hadisə də sevgilisinin mənimlə dostluğuna qısqanmaq və bütün qızlarla görüşməkdən başqa heç nə deməməsi idi.

Bir gün qrupun başqa bir üzvündən bunun niyə baş verdiyini soruşduğumda güldü və dedi ki, səni qız kimi görməyəcəksən … Düzdü. Nə həsəd aparmalıyam?

| Növbəti görüşlərimizə maska ​​ilə getməyə başladım. Bəli, cərrahi maska ​​ilə … Niyə qrip infeksiyasına məruz qaldığımı söylədiyimi və onlara yoluxmaq istəmədiyimi soruşduqda, amma əslində çirkinliyimi gizlətməyə çalışırdım.

Ben sonraki görüşmelerimize maskeyle gitmeye başladım. Evet cerrahi maskeyle... Nedenini sorduklarında gribal bir enfeksiyon geçirdiğimi ve onlara bulaştırmak istemediğimi söylemiştim ama aslında çirkinliğimi gizlemeye çalışıyordum.

Metroda, avtobusda insanlar mənə qəribə baxsalar da, maskaya baxırdılar, baxdıqları mən deyildilər.

Heç olmasa ağzımı və burnumu örtərək bütün eybəcərliyimi gizlədə bilərdim. Universitetin bitməsindən sonra hamımız bir küncdə dağılmışdıq. Əvvəlki qədər görüşməməyimizə baxmayaraq, hərdən telefonda qəhvə içirdik. Bir tərəfdən hamımız iş axtarırdıq.

Çirkin olduğum üçün bir iş tapa bilməyəcəyimdən o qədər əmin idim ki, müraciət etdiyim hər yerdə çarəsizcə görüşəcəyəm. Əslində, gözlədiyim kimi oldu.

Gözəlliyin mühəndisliklə nə əlaqəsi olduğunu deyə bilərsən, amma hər kəs özünə həmkar kimi layiqli insan axtarır … Ailəmlə aramızdakı fasilə faciəli oldu.

Anam dostumun oğlu ilə qəhvə içməyimi istədiyini söylədikdə, mən imtina etdim. Həyatımda bir kişinin çatışmazlığını hiss etsəm də, buna hazır olmadığını hiss etdim.

Çünki tanış olsam da, o adamın məni sevməyəcəyini, xatirinə mənimlə görüşəcəyini bilirdim. Bu təklifi rədd edəndə anam az qala dəli oldu.

Heç vaxt bundan yaxşısını tapa bilməyəcəyimi, təkəbbürlənməmişdən əvvəl özümə qulluq etməli olduğumu, kişi əli mənə toxunmadan öləcəyimi söylədi. Sakitcə qulaq asdım və otağıma çəkildim.

O gün ailəmdən ayrı yaşamağa qərar verdim. Bu, mənim zehni sağlamlığım üçün bir zərurətə çevrilmişdi.

| Bir müddət işə düzələnə qədər xörəkpaylayan işləməyə qərar verdim, amma düşündüyümdən daha uzun çəkdi. İki il həm garson işlədim, həm də bir iş axtardım. Digər tərəfdən, pəncərəsi olan, yalnız istinad divarını görən və günəş olmayan nəm bir evdə yaşadım.

Bir süre iş bulana kadar garsonluk yapmaya karar verdim ama bu iş sandığımdan da uzun sürdü. İki yıl boyunca hem garsonluk yaptım hem de iş aradım. Bir yandan da penceresi yalnızca istinat duvarını gören, hiç güneş almayan rutubet dolu bir evde yaşadım.

Hər kəsə və hər şeyə o qədər incik və qəzəbli idim.Ən yaxşı universitetlərindən birində mühəndislik təhsili almışam, iki dildə müvəffəq olmaq üçün bir qadın idim.

Ancaq bir iş tapa bilmədim. Məni görüşə çağırdılar, sənin yanına dönəcəyik dedilər, amma bir daha geri dönmədilər. Bir gün gücümü toplayıb estetik həkimə getdim. Lazım gələrsə, kredit götürərdim, amma bu dönüşüm hekayəsinə bir yerdən başlayardım … Ancaq olmadı.

Maddi cəhətdən kənar idi və narahatlığım əməliyyat olunmağa imkan vermədi. Ölsəm və əməliyyat masasında qalsam nə olar? Gözəllik naminə buna dəyərmi? Düşünürdüm.

Yaşadığım həyatdan çox razıyam kimi … Bunu əvvəlində qeyd etdim … Bu hekayənin sonunda böyük bir dəyişiklik və intiqam hekayəsi yoxdur. Bəli, şəxsi çevrilməmin də bir başlanğıcı var …

| Yeni il günü işlədiyim yerin bir əyləncə təşkilatı var idi. Əlbətdə ki, o gün çox çalışacağımız üçün həmişəki kimi saçlarımı yığdım, patlamaları daradım və evdən qaçdım.

Bir yılbaşı günü, çalıştığım mekanın da bir eğlence organizasyonu vardı. Tabii o gün yoğun çalışacağımız için ben her zamanki gibi saçımı toplayıp, kaküllerimi tarayıp koştur koştur çıktım evden.

Hazırlıqlar təmizlikdən danışarkən axşam gəldi. Yer o qədər doludur ki, hansını tutacağımıza təəccüblənirik. Əvvəllər iş bölgüsü etdik, amma boş yerə kim ona tərəf qaçdığını görsə.

Müştəri sizə zəng etdikdə başqasının bir dəqiqə sizinlə maraqlanacağını deyə bilməzsiniz. Hər halda, hər şey qaydasındadır, hamı içir və əylənir. Bir dəfə əlimdəki içkilərlə mətbəxə doğru gedərkən kişi tualetindən boğulma kimi bir səs eşitdiyimi xatırlayıram.

Bəlkə də qusmağa müdaxilə etməzdim, amma rəsmən kiminsə boğulduğunu eşidirəm. Əllərimdəki içkiləri yerə qoyarkən tualetə qaçdım. Bir kişi gagging edir, amma sanki digərini boğur.

Sənin kürəyinə vurub deyirəm ki, yaxşısan? Uşaq sanki bir şeyi uddu və onu çıxara bilmir. Son dəfə Heimlich manevrini o kiçik boyla etdim. Çıxmır. Çağırıram, musiqini heç kim eşitmir.

Sonuncu dəfə onu qucaqlayıb arxadan qaldırdım və boğazından bir tıxac və şərab tıxacına bənzər bir şey çıxdı … Əlbətdə, o vaxt tələsdim, köməyə çağardım, təcili yardım gələndə dostları gəldi, təşəkkür etdilər onları və uşağı götürdülər.

Əlbətdə ki, həyatımın şokunu yaşayıram, gedib soruşdum, nə olduğunu gördünmü, uşaq həqiqətən şərab tıxacının yarısını yudu … Ay Allah, sərxoşluq, məntiq axtarmırsan.

| Əlbətdə ki, iki gün sonra işə gedərkən yaşadığım bu absurd hadisənin gələcəyimi formalaşdıracağından xəbərsizəm. Həyatımın sevgisini getdiyim iş yerində eyni ehtiyatsızlıqla və yorğunluqla qarşılayacağım məlum oldu, düşündüyüm kimi gülümsəyirəm …

İki gün sonra işe giderken yaşadığım bu absürt olayın geleceğimi şekillendireceğinden habersizim tabii. Yine aynı özensizlikle ve bıkkınlıkla gittiğim iş yerinde hayatımın aşkıyla tanışacakmışım meğer, düşündükçe gülümsüyorum...

Günortaya qədər restorana girəndə qarşımda tək oturub məni gözləyirdi. Əlbətdə, üzünü çox dəqiq xatırlamasam da, onun olduğunu başa düşdüm.

Məndən xahiş etdiklərini dedikdə, onun yanına yaxınlaşdım və danışmağa başladım. Həyatını qurtardığı üçün ona təşəkkür etdikdən sonra, düşünürəm ki, təxminən yarım saat danışdıq.

İlk dəfə bir söhbətdə, indi burnumun və ya dişlərimin necə olacağını düşünmədiyimi başa düşürəm. O anda, sanki xoşuma gəlmək narahatlığından asılı olmayaraq digər insanla bir sevgi bağını qurmuşdum.

Həyatını qurtardığı üçün mənə minnətdar idi və ilk dəfə bu hissləri hiss etdirməyimə səbəb oldu. Növbəti günlər də gəldi və anladım ki, ilk dəfə xarici görünüşümdən çox ürəyimi görmək istəyən bir insan var. Bunu ilk dəfə hiss edirəm.

Məndən əvvəlki insanın görünüşü deyil, ürəyi və sözləri hakim olmağa başladı. Bir-birimizin həyatına belə girmişik. Qorxularımı və sevilməməyimi ona açdım. Əlbəttə ki, onun bağımlılığı və öz yaraları var idi.

| Yaralarımızı sağalacağımıza inandığımız bu yolda hər gün fərqli şeylər kəşf edirik …

Yaralarımızı iyileştireceğimize inanarak çıktığımız bu yolda her geçen gün bambaşka şeyler keşfediyoruz...

Məsələn, mühəndis olan və işini sevməyən həyat yoldaşımla bir mini sənət atelyesi qurduq … Mən ona mühəndis olduğumu söyləyəndə ilk ayımızı keçdik.

Doğru insanı tapdıqda saçlarınızın, işinizin və ya yaşınızın rəngi əhəmiyyətsiz bir detala çevrilir. Rəssamlıqla maraqlanan həyat yoldaşım sayəsində sənətə marağım olduğunu kəşf etdim.

O, daha çox bədii şeylərlə məşğul olarkən, mən də kiçik heykəlciklər düzəldir və satıram. Və heykəllərimin hər birində bu həyatda insanı həqiqətən qane edən şeyin forma və ya görünüş deyil, istehsal olduğunu yenidən kəşf edirəm.

Çirkinliyə gəldikdə, bəlkə də mən hələ də çirkinəm, amma gözəlliyi və ya çirkinliyi hansı mənaya aid etdiyimlə bağlıdır. Arvadına bir gün üzümdə xırda dəyişikliklər etmək istədiyimi söylədiyim zaman, o nə istəsən dedi.

Gördüm ki, gedib üzümə bir-iki toxunanda özümü daha yaxşı və daha güclü hiss etdim. Ancaq bu yaxşıdır, onlar da bir neçə ayda əridilir. Önəmli göründüyünüz deyil, necə olduğunuz …

İnsanlara, olduğunuzu söyləmək hüququ verməyin, xahiş edirəm. Bu həyatda daxili barışı əldə edə bilmək üçün özünüzü kəşf edərək kim olduğunuzu öyrənin.

Bunu kimin oxuduğunu və nə kimi hiss etdiyini bilmirəm, amma bu həyatda bir dəfə də olsa özümü özümdən kənar və tənha hiss edirsənsə, sənin yerlərindən öpürəm. Sən çox dəyərlisən.

İndi əsəbiləşə bilərsiniz bu nə idi belə deyə. Yuxarıdada qeyd etdiyimiz kimi xarici formata uyğun hazırlanmışdır. Xarici formatda buna Horror Story adlanır və insanlara nə olursa olsun həyatı yaşamağa dəyər olduğunu açıqlayır. Bizdə bu formatdan istifadə etdik.

 
 

Yayın Axını

Son olaraq 1 toxunuş qədər vaxt aparan yazıya reaksiya bildirməyi unutmayın ) Yeniliklərdən tez xəbərdar olmaq üçün isə rəsmi Telegram kanalımıza abunə ola bilərsiniz.

 
Reaksiyanız ?
+1
0
+1
0
+1
0
+1
2
+1
9
+1
0
+1
2

Bir cavab yazın

Sizin e-poçt ünvanınız dərc edilməyəcəkdir.